家有輸不起的孩子  

編訪撰文／陳映潔
諮詢／笛飛兒EQ教育講師 顏鈺軒
攝影／潘朵拉專業兒童攝影
梳化╱筱喬
演出／漂亮媽咪：林湘綺；可愛寶寶：古凡芮


你家是否也有個非贏不可、輸了就變臉的小霸王呢？雖然說「不呷意輸的感覺」乃是人之常情，但如果沒有適當地引導孩子接受失敗，孩子在團體中可是會越來越不受歡迎，甚至影響未來人生的發展喔！

你家也有非贏不可的寶貝？
案例1：都是你害我不能選班長！
又到了彩虹班選班長的日子，依據班規規定，每個小朋友在課堂中的一切表現，都由老師觀察並實施記點制度，點數在班上排名前三名的人，才能站出來競選班長，並且發表自己的政見。
5歲的凱凱一直信誓旦旦地認為，自己的點數一定非常多，可是當老師念出前三名同學的名字時，卻沒有叫到他，只見他馬上轉身打了後方的小明一拳，嘴裡還嚷嚷著：「都是你！誰叫你上課跟我吵架，害我的點數變少，都是你害我不能選班長！」

案例2：我輸了，你不准再講！
學期末，老師替班上同學舉辦「挑禮物」的活動，每個人都帶了禮物來交換，有鉛筆、玩具、娃娃…等式各樣的東西。挑禮物的規則是，要先跟別人討論自己可不可以拿這個想要的禮物，說服全部的人都同意以後才可以拿，老師希望能藉此練習孩子們的協商技巧。
但是，這次旋旋拿到的並不是自己最喜歡的禮物，她覺得她是協商過程裡的失敗者，放學時媽咪見她難過，連忙安慰她：「妳的海綿寶寶鉛筆好可愛喔！」沒想到旋旋竟然馬上衝過去摀住媽咪的嘴說：「妳不准再說！」並且生氣地把鉛筆丟進垃圾桶，把媽咪嚇了一大跳…。

輸不起的5大類型
一般人對「輸不起」的印象，可能僅侷限於輸了以後「見笑轉生氣」，暴怒型的表現，笛飛兒EQ教育講師顏鈺軒表示，其實依據先天特質與後天的個人經驗，孩子輸不起時會有各種令人意想不到的不同表現：

• 類型1：立刻放棄型
  有些孩子一開始明明跟大家一樣玩得很HIGH，也覺得自己滿棒的、信心滿滿，但經過一段時間後，發現別人都已經成功了，自己卻還沒辦法掌握要領，就會立刻決定設立停損點：「我不要玩了！」、「好無聊喔〜」、或是「煩死了，什麼爛遊戲，我才不想玩呢！」…等等，總之就是感覺到自己要輸了，在最後結果公佈之前，先聲奪人的放棄，不想面對自己不如人的窘境。
  顏鈺軒老師解釋，這些小朋友可能是屬於過去成功經驗較少的孩子，因為曾經有過努力嘗試，卻無法成功的經驗，因此在面對嚴苛挑戰時傾向於認為：「反正就是不會成功，幹嘛還要試，何必讓自己那麼難受。」

• 類型2：一鳴驚人型
  有些孩子小小年紀就希望自己「不鳴則已、一鳴驚人」，所以當別人都在進行活動時，他會自己默默在旁邊觀察、偷偷地嘗試，但絕對不讓別人發現，因為他的心態是，一定要確保自己會成功，才敢光明正大地在人前表現。然而，這也是一種輸不起的表現，甚至當成人在旁邊鼓勵他：「你就試試看啊、又沒關係」，有的孩子還會生氣，覺得每個人都在逼他上戰場。
  顏鈺軒老師指出，這些孩子的觀察力多半不錯，且容易過快將自己拿來與環境比較，雖然有好奇心，但不太敢放膽嘗試與表現，因為越是對自己沒有信心，越不敢把握機會多練習、多表現，這項技能的技巧或經驗也就越少，要成功也就更難，如此一來，就會成為一種惡性循環，孩子更加確定自己能力不足、不能輕易嘗試，自我肯定也就變得更低了。
  多吸取別人的經驗再嘗試，不好嗎？
  令小編感到疑惑的是，平常我們總是被鼓勵做事前要先做功課、不要貿然行事，那麼孩子多觀察、吸取別人的經驗之後再嘗試，難道不好嗎？顏鈺軒老師解釋，那要看孩子的準備期有多長。
  舉例來說，現在的年輕人有個現象，往往聲稱自己正在準備就業、創業，可是究竟目標訂在哪裡，準備期要多長卻未可知，流於一種空泛的夢想。同樣地，如果孩子整節課有一半的時間都在告訴老師：「我還在準備、我還沒有好。」等到先機都被別人搶走後，孩子會覺得更可怕、更焦急、更卻步，變成一種惡性循環。

• 類型3：玉石俱焚型
  也有孩子平常貼心可人，一旦發現失敗就用力將責任推到他人身上；同組的小明打噴嚏、小胖撞到他、小安說不好的話…，他就是可以好無辜地生氣，別人怎麼可以這樣；例如：「不是我做的，是OOO害我的」「我也不知道，他就故意啊！」
  就像多拉A夢裡的小夫，一旦有壞結果，必定快速脹紅臉先怪別人，劈哩啪啦乍似有理砲轟，然而明眼人都知道，他只是在迴避挫敗。雖然花很多力氣激起對方的情緒，最後卻只搞得兩敗俱傷，沒有任何人是贏家。
  顏鈺軒老師表示，這類型孩子的特徵是，把太多力氣花保護自己，但像刺蝟一樣，面對困難時飛快揚起自己的刺攻擊（想像中的）敵人，為了保護自己不受侵害。
  這類型孩子其實蠻辛苦的，因為忙著趕快刺傷別人，但別人多半接著又刺回來；雙方你來我往，情緒也越拉越高張…，最後往往不只原本目標沒有達成，還容易因後續爭執而幫自己樹敵。
  然而對他們來說，佔上風雖只是逞一時之快，但總也有聊勝於無的權力感。此類型孩子的家長，有部分在教養孩子的態度上，會與孩子有不謀而合之處，像是不斷爭奪最高發話權、權力低者沒有任何協商空間…等等。

• 類型4：預知逃跑型
  有些孩子輸不起，但是很特別的是，他們也很少輸。因為他們對於挫折的嗅覺非常敏銳，只要嗅到一丁點兒「可能會失敗」的氛圍，他們就會三十六計走為上策地先幫自己避開。在事前用配合度高、機會可以讓給別人的態度；或臨時有生理上不得不離開現場一下的策略，幫自己避開可能的失敗。
  預知逃跑型的孩子大多是很聽話也願意遵守規則的孩子。通常在年紀小時，家長會隱約覺得不太對勁，但說不上來；必須要到比較大了、難題變多、孩子的逃避開始明確化，家長才會比較清楚知道孩子有輸不起的狀況。
  顏鈺軒老師認為，這類型的孩子在過去成長過程中，對自己的期待相較於其他同儕，多半是偏高的。因為太希望自己棒，所以沒有辦法接受自己身上蒙上一絲一毫的缺點灰塵。用閃躲的姿態因應挫折，卻因遲遲沒有正面迎擊，等問題終究掩蓋不住時，問題通常也已經很大了！

• 類型5：情緒崩潰型
  情緒崩潰型的孩子雖然很真誠地跟世界互動，但因為承受力不足以hold住挫敗，經常就像「這不是肯德基」廣告裡，在地板上打滾大鬧的阿兵哥，面對不如意挫敗的情境，旋即崩潰大哭。
  顏鈺軒老師指出，這類型孩子多半先天氣質的情緒反應強度偏高。高興時大笑、悲傷時大哭就是他們的特色。多數成人也習慣在孩子有情緒時試著安撫情緒，或乾脆介入協助、解決問題。
  此過程卻也讓孩子發現，發過情緒後，原本引發情緒的問題竟然就不見了，所以認為「發脾氣＝解決問題」。久而久之，孩子就容易不斷使用這個有效的策略。

孩子為何輸不起？
過少的競爭環境
孩子什麼時候會出現輸不起的狀況？
顏鈺軒老師表示，面臨少子化的社會環境，許多重視教養的家長，對自己一言一行百般挑剔，希望能保護孩子的自尊心不被擊潰，像是面對孩子做的好的事情，大力讚美；面對孩子做不好的，小心翼翼、斟酌字詞地回應。
多半在回應後會補上「沒關係！」「你已經很棒了！」「下次再努力吧！」…等等為孩子打氣加油的話。極力避免總有一天會落在孩子身上的競爭偶發自然結果：「輸」。
不是說為孩子加油不好，重點是，家長過度小心避免孩子受傷的對應，同時也會淡化了失敗應有的經驗累積；就像偏重一方的天平，久而久之自然往一邊傾倒。最後養成現代孩子過度膨脹的自我概念，每個孩子都覺得自己像超人一樣厲害。
其實以達爾文的物競天擇說出發，競爭會優化物種生存，創造更好與進化的未來；有贏就會有輸；這是世界運行一體兩面的道理，當我們極力避免孩子看到黑暗的同時，就好像是將孩子放在太陽下，卻不承認孩子身後有影子的存在。
只偏重讚美與避免「輸病毒」傳染到孩子身上，孩子自然長不出足以對抗「輸」的抗體，每每面臨失敗，都輸不起了！

自我認識不夠
「輸不起只是外顯行為的表現，很多輸不起的孩子，其實核心問題在於自我認識不足。」顏鈺軒老師說。不論是因為自卑，承受不起任何一點挫折；還是過度努力苛求完美，卻完全不承認自己有劣勢或不足，導致不斷補強劣勢卻又被結果所傷。
「何必呢？人各有所長，好比我們看到一隻青蛙羨慕天鵝的展翅高飛，覺得欣羨，請問我們會想要鼓勵青蛙多多練習，給予讚美與無條件的支持，讓青蛙相信，總有一天他能翱翔天空嗎？
「許多孩子走不出挫折，就是太不認識自己，所以無法在世界穩固立足，也無法勇敢邁步向前。要夠認識自己，才能重視自我的價值，也才有輸的起的條件！」顏鈺軒老師做出結語。

輸不起的3大原因

1. 高自尊
   顏鈺軒老師指出，在意輸贏或耐挫力較差的孩子，許多對自我期待高到與現實生活表現已出現明確落差；然而，因孩子不想調降自己認為的能力高度，只好高傲地硬撐著，維持自己很棒的假象。一方面戰戰兢兢、害怕自己被戳破，一方面也為自己的高姿態感覺驕傲，在自我感覺良好與自我保護中找到一小塊安身立命之地。

2. 目標設定好高騖遠
   多半容易展露輸不起的孩子，其實比誰都在乎目標。不論孩子在面對挫折是表現一鳴驚人、不動如山、玉石俱焚、預知逃跑還是情緒崩潰的行為，他們都比誰都關注於渴望成功。
   研究情緒的學者曾提出：期待跟現實產生落差，自然會產生情緒。落差值越大，情緒反應強度越高；反之亦然。
   一位小女生，玩遊戲時幫自己發下宏願，等一下要用數到50秒的時間，幫自己蒐集100個積木；其他孩子面對這位立下宏遠目標的朋友，多半是驚訝又佩服地看著她。
   等到50秒結束，一清點，噢喔…有比其他人多一些，但她只蒐集到12個積木。清點的當下，小女孩緊緊揣著懷裡的積木不肯放，不肯讓老師數她拿到的積木數量，一邊環抱自己背對所有人，眼眶淚水不停轉著…從100到12，難堪嗎？
   目標無法達成，確實很值得傷心；但當孩子訂下的目標已高到不切實際，面對期待與現實結果的巨大落差，要怎麼輸得起？

3. 自我驅策力不足
   要成功，需要天時、地利與人和。面對問題容易輸不起孩子，目標設定容易好高騖遠外，還有一個很重要關鍵在於他的自我驅策力！
   顏鈺軒老師表示，如果在孩子成長經驗裡，多半需要父母三催四請才肯動作，或失敗了最後結果多是教養者收尾，容易導致孩子對自我的要求易鬆散，呈現自我驅策力不足的現象。
   當自我驅策不足，固然有再怎麼明確且適當的目標，孩子無法努力，只希望守株待兔就有好運從天而降…你說，有可能成功嗎？

如何協助輸不起的孩子？
顏鈺軒老師表示，輸不起的孩子固然在情緒反應的向度上，難免受到先天氣質的影響；但是絕大部分是可以透過後天教養來協助孩子有更妥善的（情緒管理）因應之道。具體該怎麼做呢？

1. 示範多元情緒詞彙的運用
   面對輸不起的孩子，顏鈺軒老師建議，可以優先執行情緒管理的第一道關卡：認識情緒。
   從跟孩子的互動中，自然地帶入情緒，例如：「剛剛我跟你說話，你不理我讓我好傷心」、「聽到你跟朋友吵架，我有點擔心」…，甚至可以在陪同孩子遊戲時，將爸爸媽媽的想法感受提出，邀請孩子來想辦法解決爸爸媽媽的困擾，例如：「媽媽現在想玩拼圖，可是又好想陪你玩恐龍，好困擾喔，選不出來，怎麼辦呢？」

2. 避免比較式的讚美與糾正
   爸比媽咪要儘量避免拿孩子與其他人比較，例如：「哥哥做得很好，你怎麼不會？」雖然家長的目的可能是想激勵孩子，但這種比較式的讚美與糾正倘若過度使用，其實無法達到良性競爭的效果，孩子只會一心想要贏過別人，因為這樣才能獲得大人的稱讚，而不是聚焦於自我能力的提升，如此會引發或加劇輸不起的性格。

3. 不要刻意迴避輸的話題，尊重自然結果
   顏鈺軒老師指出，有些家長為了怕孩子難過、維持輸家風度或不知該如何處理，會過度模糊競爭失敗的這件事情，不去戳破輸的事實，以扯開話題（我們等一下要吃什麼？）、提供安慰（買禮物送孩子）…等方式來帶過難熬的時刻，但是，這種不去碰觸的態度反而會對孩子造成不良的影響。
   首先，孩子會失去「練習面對失敗、處理輸的情緒或反應」的機會，也不知該如何糾正自己，下次怎麼改進，沒有對失敗進行反省，下次也就很難成功。
   其次，比較敏銳的孩子，會發現每次遇到輸的議題，爸爸媽媽就避而不談，孩子也會去猜測原因，況且他也可以從其他人的反應來得到自己輸了的結論，反而會產生：「爸爸媽媽不想說，是不是因為他們也覺得我很遜」的想法，也跟著認為自己很遜。
   因此，顏鈺軒老師建議家長，最好在孩子面前明確地擺出自己對輸的態度，失敗其實是很好的機會教育，要告訴他你抱持什麼心態來看這種事，尤其是對很在意別人評價的孩子來說，家長越不表態，他就越想猜測、試探。

4. 接納孩子的難過，引發正向看待目標的能量
   建議父母在面對比較輸不起的孩子時，請克制自己想要一再地跟他說：「輸了不要難過、不要傷心」的念頭。難過和傷心的情緒，是挫敗時一定會有的自然反應，與其告訴他沒關係，不如找到孩子值得讚美的地方略加鼓勵，並且將問題反應出來邀請孩子一起解答。
   例如：「雖然有點可惜，可是我覺得你剛剛很認真很棒耶！如果好想成功，媽咪可以陪你一起想辦法唷！」讓孩子知道：「我的情緒被接納了，我的好被看到了，如果我想成功，我有夥伴！」
   顏鈺軒老師提醒，父母對孩子的讚美要盡量具體而有所憑據，有些家長為了安慰孩子，會說：「媽媽覺得你超棒！你要相信媽媽啊，媽媽又不會騙你！」如果還在小班或中班的孩子可能會相信，但到了大班以後他會覺得：「媽媽的反應跟別人都不一樣，我到底要相信誰？
   是不是媽媽給的讚美都只是因為她愛我而已？」所以過於誇張、過度正向的稱讚，反而會令孩子質疑，覺得媽媽說得棒都不是真的棒，這點要特別注意。

5. 家長請自我覺察對失敗的態度
   顏鈺軒老師建議家長，可以先試著想想自己輸掉時會有什麼感受，希望別人怎麼對應自己，很多父母沒有仔細考慮，就直接把想給孩子的給出去，卻不一定是最適切的。
   此外，如果父母本身就難以接受失敗，更要先調整自己的心態，因為根據研究顯示，人與人的溝通只有不到20%的訊息是與內容有關，但有80%會跟彼此的態度、情緒、肢體語言相關，也就是說，如果父母心態不改，即使已經盡量抑制自己不要展現出對輸贏的重視，還是會在不經意時透過一些行為、表情或話語暗示孩子輸是很丟臉的事情。

6. 多元回饋孩子的優點
   在日常生活中，可以多發掘孩子各種不同面向的優點，因為很多輸不起的孩子，之所以會對某個領域的失敗這麼在意，就是因為他認為自己只有這點可取之處，因此，與其讓他只有一種自信的來源，不如從各個面向給予正向的回饋，例如：「你是一個很會講話的小朋友，同時也是一個寫字很快的小朋友，又是一個很會唱歌的小朋友…。」
   此外，回饋也不僅侷限於正向的，適時的負向回饋，也可以讓孩子對世界的認識，有較全面的觀點，孩子才會更真實地接納自己，即使在某件事情上失敗了，也不會因此而覺得自己的世界全然崩塌了。